Technicolor dreams

"¡No quiere usted dejarme ser yo, salir de la niebla, vivir, vivir, vivir, verme, oírme, tocarme, sentirme, dolerme, serme!"
Niebla, Miguel de Unamuno

De repente me he vuelto a topar con este rinconcito que tenía muy olvidado, igual que me había olvidado de lo preciosa y gratificante que puede ser la independencia acompañada (aunque suene extraño tiene sentido). De aquí el fragmento de Don Miguel, aunque ya haya dejado de tener sentido, por suerte. Ahora lo que tiene sentido viene de sus labios, cómo no, y dice así:

Volver, volver donde tú no estás, eso no es volver sino marcharse de casa, salir al extranjero, Raquel, mi amor.

Es muy duro estar tan lejos, echar todos los días de menos.

"I will never forget the moment
when you looked into my eyes,
when I touched your skin for the first time,
I felt heaven in my hands.

So I try to close my eyes
And I'm dreaming me away.
In my dreams you hold me tight,
In my dreams you're always here."
- Blutengel, In my dreams.

Tengo dieciocho años y las ideas estúpidamente claras.

Sé que quiero trabajar en algo artístico, en cosas relacionadas con el cine (o la televisión a falta de otra cosa) o con la música. En el fondo lo quiero porque siempre me ha frustrado no poder ni escribir, ni dibujar, ni cantar en condiciones, aunque sigo intentándolo.

También sé que no quiero irme de Madrid, aunque si por las razones que más adelante diré tuviera que hacerlo, ni me lo pensaría. Madrid será una ciudad ruidosa, sucia y ajetreada, pero no eres nadie y tienes todas las libertades que eso conlleva. Y, en fin, si a veces disfruto de música “noise”, aprenderé a disfrutar del ruido de Madrid.

Sé que quiero irme de casa cuanto antes. La tensión a veces es inaguantable y, de todas formas, estoy en la edad de querer hacerlo, sigo en la edad del pavo. Pero en fin, si cuando tenía seis años me agobiaba pensando que nunca podría comprar un piso, ahora más. Y quiero poder organizar mi casa, quiero poder decorarla y quiero poder compartirla.

Sé que no me quiero casar más que por los beneficios que aporta. No necesito que un cura o un funcionario o quién demonios oficie las bodas por lo civil me diga tres tonterías que no significan nada para mí. No necesito un papel que me diga que tal persona es de mi propiedad y que yo lo soy de la suya. No me hacen falta anillos.

Sé que no quiero tener hijos porque son un incordio. Quizá esto sea lo más irracional… Me hartan, me irritan, me dan bastante asco, se me antojan una carga innecesaria. En fin, instinto maternal cero, y esperemos que así siga muchos años. (Aunque hay excepciones, hay algún niño que es muy achuchable).

Pero por encima de todo esto sé una cosa, y es que quiero estar con él. Que es mi vida, que lo dejaría todo por él. Sería cajera en Teruel, casada hace diez años y con cuatro hijos siempre que él no me faltase. Sé que quiero compartir mi vida con él, sé que quiero vivir a su lado, aprender de él, aprendérmelo a él. Quiero tener sus ojos cerca para verme reflejada; quiero tener sus labios cerca para que me hable y me bese; quiero tener su pecho cerca para dormir en él; quiero tener sus brazos cerca para que no me suelte.

Sí, me queda toda una vida por delante y ya tengo las ideas estúpidamente claras. Y soy feliz.

Cada palabra que me dices se queda por el camino, no llegando nunca a su destino, mis oídos, porque mis ojos se pierden, embriagados de amor, embriagados de ti, admirando la delicadeza de tus labios. Los movimientos de tu boca y la musicalidad de tu voz me hipnotizan llevándome cada vez más lejos de lo tangible, acercándome a aquel lugar en el que nos deshacemos en un abrazo, como dos barras de bronce fundidas para unirse creando un sólo cuerpo.

Cuando intento concentrarme y escuchar tus mágicas palabras, fijo mi mirada en otras partes de tu cuerpo: miro tus mejillas y al momento mi mente recuerda su tacto en mis labios; miro tus brazos y los recuerdo sujetándome, cogiéndome en mi caída; miro tus ojos y es mi perdición.

Me adentro en ellos, cálidos y amantes, sin miedo, sin pensar en nada más. Nos veo a los dos, cogidos de la mano y yendo de frente hacia el campo de minas que nos espera.

Si supieras los escalofríos que recorren mi cuerpo cuando te miro a los ojos y te siento aun habiendo superado la dulce barrera del tacto; si supieras cómo me tiembla la voz cuando te digo que te amo y sé que me mirarás, me sonreirás y me abrazarás mientras respondes que tú a mí también...

Quiero hacerte ver que es tanto lo que me das, que es tan grande y amplio tu significado para mí, que me abrumas y me pierdo mientras te contemplo, te escucho o te siento.

Te quiero por ser mi acompañante en esta ceguera de vida, por ser tanto mi contacto con el mundo real como mi vía de escape de él, por dejarme amarte y amarme como lo haces.

Se supone que empecé este blog para huir de livejournal y deadjournal. Muy majos los dos, pero me siento... "observada".

Me vine aquí porque ni conozco a nadie ni nadie me conoce, así que podía soltar todo lo que en los otros blogs no puedo para no disgustar a novio, amigos, conocidos... O por miedo a vengadores, vigilantes, corsarios malotes y toda la pesca de perdedores que resultan tan graciosos aunque todavía no sé del todo por qué...

Y ahora resulta que no sé qué escribir.

En fin, algún día me llegará la inspiración.

Y oiremos discos de Bauhaus bajo la sombra de un ahorcao.

Lararararalalala...

Porque Bauhaus vendrán y él estará conmigo. No puedo pedir más...

Bueno... si nos ponemos así... que resucite Rozz Williams y siga con Shadow Project, pero sólo para hacer canciones como "Forever came today". Si no, muerto está bien.

Voy a confesar mi problema:

Soy superdotada pero me hago la mema.

Qué posts más serios llevo, por dios.

-Salgo al momento -exclamó-. Pero antes quiero decirte que eres la madre más hermosa que vieron mis ojos, divina Octavia.

"Humana, simplemente humana. Ya es bastante carga", pensó ella.
- No digas que fue un sueño, Terenci Moix.